Он говорит:                                    

- Ты мне сигареты еще возьми. Эти.

Она говорит:                                 

- Взяла уже. Что еще?

Он говорит:

- Расплачивайся быстрее. Пойдем в аптеку зайдем, какое-нибудь лекарство купим.

Она говорит:

- Какое еще лекарство?

Он говорит: 

- Да хоть какое.

                                                                            

***

Я говорю:

- А что за шум такой страшный?

Она говорит:

- А, это дождик сильный пошел. Крыша у нас такая шумная. Мы сначала тоже пугались. Чесночка  не хотите молодого?

Я говорю:

- Давайте. 

Она говорит:

- Помогает.

***

Он говорит:

- Я комп новый собрал! Материнку на работе спи…ил, видеокарту тоже на работе, процессор двухъядерный, память, жесткий диск… Ага… Все спи…ил, ага… Я ж говорю: на работе. А дома собрал. Алё! Щас время такое – все можно спи…ить… Алё! Ты слышишь? Я говорю: время щас такое, все можно спи…ить! Классный комп получился!

***

Он кричит:

- Сука! Да пошла ты на х…!

Она кричит:

- Сам пошел! Вали отсюда! Пидарас!

Он кричит: 

- Ах ты, б… угрешская! А-а-а!

Удары, визг, звон, грохот минут пять, затем тишина. В тишине включается музыка, Юрий Антонов поет: «Мы все спешим за чудесами…»

***

Она говорит:

- Зачем ты свою попу всему городу показываешь?

Он заливисто хохочет.

Она тоже начинает смеяться. Говорит:

- Такая красивая попка у нас! Всё! Пошли домой! Пошли, спускайся! Валь! – кричит она подружке, гуляющей с коляской, - как называются эти маньяки, которые свои органы бесплатно показывают в лесу?

Подружка издалека кричит:

- Икс! Гиби! Сионисты!

Она говорит, смеясь: 

- Всё, пошли, сионист!

Он хохочет.

***

Она говорит:

- А что, очень хорошо, что вместо урн у лавочек поставили ведра, да?

Он говорит:

-Да.

Она говорит:

- Беленькое и зелененькое… Красиво… Пластмассовые, легкие… И выносить удобней.

Он говорит: 

- Да.

Она говорит: 

- Лето…

***

Он говорит:

- Слышь, я вот думаю… Ну… как это… Короче, Николай позвонил, сказал, что знает такой банк… Короче, положил сто рублей, лег спать, а утром проснулся – а на счету уже тысяча!

Она говорит:

- Ага!

Он говорит:

- Нет, у них все по-честному. Николай врать не станет. Прикинь, если положить десять штук, то…

Она говорит:

- Ты чё, дурак?

Он говорит:

- Думаешь, обжопят? Подожди, позвоню Николаю. 

***

Она говорит:

- А чего это вы тут фотографируете?

Я говорю:

- Просто так. 

Она говорит:

- Нет, а зачем вы все подряд фотографируете?

Я говорю:

- Нельзя, что ли?

Она кричит:

 - Совсем уже всё зафотографировали! Нам ничего не оставили! Сначала фотографируют, а потом продают! Нечего тут фотографировать! Я милицию позову! Иностранный агент!

***

Я говорю:

- А где у вас порошок для ручной стирки?

Она говорит:

- Зачем ручной? Берите автомат. Вот. 

Я говорю:

- У меня нет стиральной машинки. 

Она говорит:

- Поняла. Там у третьей кассы сегодня стиральные машинки продают со скидкой. У кассы, там увидите, их много навалено. Там еще вентиляторы есть и микроволновки. 

***

Они спрашивают: 

- Это что за ягода?

Она говорит:

- Голубика.

Они спрашивают:

- А чья? Наша?

Она говорит:

- Где вы видели, чтоб голубика сейчас наша была? Импортная. В контейнерах.

Они говорят: 

- Нет, импортную не будем. 

Она говорит:

- Как хотите. 

Они говорят:

- А, ладно, давайте! А откуда? Из Китая?

Она говорит: 

- Не, израильская.

Они говорят:

- Ой! Нет-нет, что вы, из Израиля не будем!

Она говорит:

- Как хотите.

Они говорят:

- А, ладно, взвесьте немножко из Израиля. Мы попробуем.

***

Он говорит:

- Автобусов нету, а дождь идет.

Я молчу. 

Он говорит:

- Зато тепло.

Я молчу.

Он говорит:

- Льет и льет. Голова у меня с утра болит. 

Я молчу. 

Он говорит:

- Гром! Слышали? Гром!

Я говорю: 

- Гроза. 

Он говорит:

- Скажите честно: вы за Воробьева будете голосовать? Или за врио губернатора?

Я говорю:

- А какая разница? 

Город Дзержинский, 200 метров от МКАД